价值不对等,才是你离婚的根本原因

01

很多人觉得,

在爱情里谈价值感,

是一件非常虚无缥缈的事情。

也有人问过我,

像是价值感这种东西,

抓不住摸不着的,

怎么能证明两个人的亲密关系会被它影响?

确实,

价值感本身就是一个非常抽象的概念,

但是,

它确实一直在左右我们的爱情。

不仅如此,

很大一部分分手、离婚的本质,

都是源于价值感差异。

02

前一段时间,有几个委托人提到了同一个问题:

“老师,我觉得你说的提升价值感的方式非常有用,但是,我不太清楚为什么价值感会对关系有影响?”

其实,我们经常说的两个人在一起要“三观合”就是最简单的价值感体现。

设想一下,如果你对一个人挺有好感的,就决定深入聊一聊、相处试试看。但是,在相处过程中发现,你说的话题他都参与不进来,你见过的他都不知道;他的脑回路你跟不上,两个人闲聊一会儿比跑马拉松还累。

这样的情况,你们会往下一步发展么?

肯定不会。

这就是价值感差异。

再来举个委托人的例子:

之前有个男人A找到我,想要挽回和妻子的感情。两个人已经离婚3个多月了,但是A还是放不下,于是就千方百计的想要挽回,可自己越努力,对方就走得越远。

说起离婚的原因,是因为两个人结婚七年,还没有孩子。女方觉得自己再拖年龄就太大了,一直想要孩子,但A觉得时间还没到,自己还在事业上升期,怕照顾不好老婆和孩子。这个问题就这么卡了一年多,一来二去的谈崩了很多次,最后,两个人就这么离婚了。

这段感情走到尽头,到底是谁的错呢?

女人是个富二代,家里房、车好几套,觉得自己想要孩子,就坚持着自己的需求;男人在一线城市打拼了这么多年,好不容易干上了外企高管,事业还没稳定,自然不想被孩子绑住,也不想疏忽对老婆孩子的爱。

这段关系中,谁都没有错,只是价值感差异而已。

或者,放大一些说,所有亲密关系中80%以上的不合,都是因为价值感无法趋同造成的。

03

有些人不理解差异化为什么会破坏关系。其实,我们一层一层来分析一下就明白了。

首先,就那上面案例中的男人A来说,他和自己老婆的差异就在于要不要孩子这个问题。至少从浅层面上来看,这是一个关键结点。

我们再来看两个人的理由:女方觉得自己等不下去了,不想拖高龄,自己想生;男方觉得事业上升期,怕照顾不好妻儿,想等稳定再生。

再直白一点说就是:女方觉得我可以,男方觉得我不行。

这就是差异的第2个层面:自我认知。

每个人都对自己有一个基础的认知和判断,在认知范围内的事情,就会认为是可行的,反之,如果超出认知,就会认为是不可行的。

在女方的自我认知中,不管是年龄、身体状态、经济条件等等,都已经是最好的状态了。而男方却觉得自己还无法成为一个合格的丈夫和父亲,也就是在认知上认为自己还没有准备好。

这样,就又引出了差异化的第3层:价值感差异。这也是最本质的一层。

因为夫妻两个人的成长经历、家庭环境、经济背景都不相同,在一开始的时候,女方本身就处在一个高价值感的位置,这种落差从一开始就是存在的。

而男方的事业上升期本身就是一个比较敏感的阶段,因为这是一个逐渐拉平两个人价值感差异的时期。但如果在这一阶段,让男方回头再付出更多精力照顾家庭,在他的心理上就会产生一种“功亏一篑”的感觉。

因为照顾家庭肯定要从各种层面上更偏重于老婆和孩子,自己的事业想要稳定就更难了,事业稳定不了,价值自然也就没法提升。

永远存在的价值感落差,才是分离的本质。

04

在这种情况下,如果想要修复彼此之间的亲密关系,最主要的就是重塑自己的价值感,尽快将两个人的价值差异拉平,才有一线生机。

至于价值感的重塑,可以参考我放在文末部分的音频课程【全流程关系修复课】,里面会讲到这一部分的内容。

关键问题就是,我发有一部分人在挽回有价值差异的关系时,常会做一些多此一举的事情,让本身可以挽回的状况,又变得扑朔迷离。

我在这里总结了常会出现的3点误区,一定要记得避开:

01.不断强调自己如何爱。

很多人在挽回过程中,常会不断重复“我是如何的爱你,你不要离开我。”

当然形式可能不一样,但行动的本质是不变的。一直这样不断的重复和强调自己对另一半的爱,其实并没有什么正向作用。

在自己不做出改变的时候,只会一直强调自己是多么爱对方,自己是如何离不开对方,只会徒增TA的厌烦感。

一个唯恐避你不及的人,又怎么会被你挽回呢?

02.开始拉大差距。

还有一种情况也经常出现,就是自己在情感修复的过程中,为了尽快挽回对方,而致使很多事情、判断、决定甚至原则性事件都按照对方的需求合格想法来。

这在修复过程中,是非常致命的。因为你们本身就是因为价值感落差才分开的,这样的做法,只会把你们之间的差距拉得越来越大。

TA会觉得:你果然是离不开我的。

一旦这样的想法成型了,情感修复的全部主动权也就相当于已经交给对方了。

03.试图化解否定。

在由于价值感差异导致的情感破裂情况中,几乎都会出现一方否定另一方的状况。这种否定可能是部分的,也可能是全盘否定。

于是,很多人就开始在挽回过程中极力的想要扭转对方的这种否定和否定的想法。

但是,这样做一般都没有什么好结果。

TA的否定,只是一个基于深层次原因而生成的外在表现,而非本质原因。不要忘了,你们分开的本质是因为价值感差异,而非TA的否定。

你也可以这样理解:

差异化解决了,TA的否定也自然而然的会消失,因为没有根源,外在表现也就不存在了;但如果你只是解决TA的否定,那即便TA不否定你了,你们的差异仍旧存在,治标不治本,依旧没办法做好情感修复。

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